Elösször a katonások:

1.

Lépjenek ki azok, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a fesorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
-Mit kell énekelni? -kérdezi az egyik.
-Semmit. Átviszik a tiszti klubból a zongorát.

2.

- Mi a családi neve, katona? -kérdezi az őrmester az újoncot.
- Szarka.
- Nekem ne becézze magát!

3.

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédeknek a logikáról.
-Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az őrmester. -Figyeljen! Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepémyt. Én arra megyek, belelépek, és azt mondom: Hej, Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
-Igen -mondja Kovács.
-Akkor mondja vissza! -szólítja fel az őrmester. Kovács belekezd:
-Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek, és azt mondom: Héj, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

4.

Helyszín: egy orosz tengeralattjáró.
Misa kapitányhoz:
- Kapitány úr, egy ellenséges hajó közeledik!
Kapitány:
- Semmi baj, Misa! Menj le a kabinomba, és hozd fel a vörös ingemet és egy üveg vodkát!
Misa nem érti, de teljesíti a parancsot.
A csata lezajlik és győznek az oroszok.
Másnap.
Misa:
-Kapitány úr, három ellenséges hajó közeledik!
Kapitány:
- Semmi baj, Misa! Menj le a kabinomba, és hozz fel három üveg vodkát és a vörös ingemet!
Misa ismét nem érti, de teljesíti a parancsot.
A csatát ismét az oroszok nyerik. Misa nem bírja tovább, és megkérdezi a kapitányt, hogy mire kell neki a vodka és a vörös ing.
Kapitány:
- A vodkából nyerem a bátorságot, a vörös ing pedig azért kell, hogy ne lássák rajtam, ha megsebesülök.
Másnap.
Misa:
- Kapitány úr, hét ellenséges hajó közeledik felénk!
Kapitány:
- Semmi baj, Misa. Menj le a kabinomba és hozz fel hét üveg vodkát meg a barna nadrágomat!

5.

Sorozásnál:
-Melyik egységhez akar kerülni?
-A vezérkarba.
-Maga megőrült?
-Miért, az követelmény?

6. Kaszárnyában csörög a telefon, az ujdonsült kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

-Tudja maga kivel beszél?-ordítja a hang a telefonból.

Nem én! -mondja a kiskatona.

Kovács alezredessel, maga szerencsétlen!

És ön tudja kivel beszél?-kérdezi a katona.

-Nem tudom.

Akkor mákom van.- és lecsapja a kagylót.

Hát, kedves osztálytársaim! Előre is bocsántot kérek a szőkáktől! Ugyanis most a szőkenős viccek jönnek!

1.

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

2.

-Hogyan csaljuk le a félkezű szőke nőt a fáról?
-Integetünk neki!

3.

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

4.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

5.

 Hogy törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- ????
- Leesett a fáról!

Hát ennyi!

Ha kell még csak szóljatok!